Избавиться от иллюзии слияния

Жизнь в плену иллюзий или как выйти из сказки.

Жизнь в плену иллюзий или как выйти из сказки?

Наш с мужем сын говорит так, когда получает новую игрушку «спасибо, я такую и хотел», причем говорит он это очень радостно. «Какой же он счастливый», — думаю я в этот момент. «Его желания и реальность совпали, какая редкость для взрослого человека». Как известно за очарованием довольно часто следует разочарование, так устроена жизнь взрослого. Не знаю кто научил нас ждать слишком много, либо не ценить то, что получаем, не видеть позитивных моментов в том, что уже есть. Способность строить иллюзии свойственна всем людям. Наше воображение рисует нам лучшее рисунки для будущей жизни. Когда ожидание и реальность не совпадают, и получается как в той детской игре «найди пять отличий на картинках», мы находим сто двадцать пять и грустим.

Мы выбираем- нас выбирают
Иллюзия- нечто видимое, кажущееся.
«Мне кажется он меня любит», «мне кажется она хорошая хозяйка», «мне кажется она хорошая подруга»- мы довольно часто слышим такие фразы от своих друзей и родных и даже от самих себя. Верны ли эти утверждения и так ли на самом деле, либо это только наши желания- превращенные в ожидания от других людей. В этой статье мы поговорим о таком феномене, как иллюзии.
Сказочный мир детства готовит нас к тому, что чудеса случаются. И пусть мы уже выросли, и не верим в существование деда мороза и волшебной феи, но нам очень хочется верить, что хоть какое-нибудь маленькое чудо на нашем веку еще случится.
Что-то из серии «Он заметит меня», «Она обратит на меня внимание», «Меня пригласят на работу в ту самую компанию», «Она будет дружить со мной».
Проблема иллюзий состоит в том, что нам хочется думать о людях лучше, чем они есть на самом деле. Влюбленным свойственно очаровываться друг другом. Порой партнеры по бизнесу, друзья, коллеги выстраивают в отношении друг друга такие же лучезарные проекции. Проекция-это приписывание другому тех свойств и качеств, которых у него нет.

Жизнь вне реальности
Зачастую мы выстраиваем свои мысли в отношении других в виде ожиданий. «Он должен любить меня», -говорит женщина только вступившая в отношения с мужчиной, «Он должен заботиться обо мне и помогать мне во всем». Это ее ожидание от него, если это ожидание не сбудется, а скорее всего оно и будет нарушено, то расплата последует незамедлительно в виде обиды, молчаливого протеста и т.д. «Она должна быть послушной и безоговорочно выполнять все, что я говорю», -думает в ответ он. В этом примере есть опыт «не встречи». Эти двое, из предыдущего примера (утрированного конечно) взаимодействую с теми ожиданиями, которые они выстроили относительно друг друга. Они не видят реальности, он не видит, что эта женщина, которую он выбрал имеет свое мнение и имеет сложности с тем, чтобы уступать мужчине. Она не видят, что помимо нее любимой в жизни ее избранника есть еще его работа, увлечения, друзья, что он просто не готов все свое свободное время проводить с ней. Много лет я работаю психологом, 11 лет я встречаю на своем пути людей, одновременно желающих остаться в свои иллюзиях относительно себя и других людей, и также сильно желающих вырваться из иллюзорных пут.
«Я хочу, чтобы она вернулась ко мне», -говорит муж находящийся на грани развода. В этот момент своей жизни, он пытается игнорировать все признаки распада семьи. Например то, что его жена ушла к другому мужчине, не отвечает на телефонные звонки, агрессивно реагирует на все его попытки встретиться. Его можно понять, ведь выход из иллюзии о том » что еще все можно наладить», означает жесткое столкновение с реальностью. Как говорится, что нет боли более страшной, чем боль от утраченных иллюзий. Если кто-то проживал жесткую посадку во время приземления авиалайнера, то можно сравнить с этим. Плавно парящий до этого самолет входит в жесткое сцепление с поверхностью посадочной полосы. Так же и человеку бывает больно «падать в правду», остаются ссадины и синяки. на душе.
М. Битти, в своей книге «День за днем из созависимости»пишет про иллюзии в отношении другого человека так. «Наше счастье не является подарком находящимся в чьих-то руках. Никто другой не держит наше благополучие, собираясь нам его дать или удержать по какой либо прихоти. Если мы протянем к кому-то руку и силой будем заставлять дать нам то, что нам кажется он или она удерживают, то будем разочарованы. МЫ обнаружим, что это иллюзия. Другой человек оказывается не удерживает это. И никогда не будет. Красиво упакованная коробочка с бантом, содержащая наше счастье, которую как мы считаем удерживает другой человек,- это иллюзия.»
Никто не может сделать счастливым другого — это фикция. Нет смысла этого ждать. Это путь мучений самого себя и своего партнера, в попытках выманить у него ключ от счастья.
Мне жаль всех тех, кто приходит ко мне затем, чтобы увидеть правду своей жизни, которую видеть не хочется. Но эта жалость не должна быть настолько сильной, чтобы я перестала быть поддержкой для тех, кто приземляется в реальность своих отношений с другими, либо с самим собой. Потому, что когда трясет, очень важно, чтобы рядом был человек который знает, что приземлиться все-таки удастся. Я знаю, что на правду иногда даже страшно поглядывать искоса, не то, что уж смотреть ей в глаза.

Внимание опасность! Реальность разрушает иллюзию
«Я хочу, чтобы мой муж был теплым по отношению ко мне и начал обо мне заботиться», -говорит еще одна моя клиентка, после 10-ти лет брака. «А он делал это когда -нибудь?», -спрашиваю я. «Вообще то нет, он всегда был больше занят собой и отстранен не только от меня, но и от детей», — признается она. Пока мы думаем, что человек и его поведение изменятся по мановению волшебной палочки, мы находимся в плену своих ожиданий, своих иллюзий. Порой признание реальности, видение человека таким какой он есть, дает возможность появиться новым силам, энергии. До этого момента эти ресурсы тратились на ожидание. Как говорится ожидание смерти- хуже самой смерти. Несбывшиеся ожидания вызывают злость, обиду, напряжение между теми людьми, которые находятся в этот момент в отношениях. Хотя конечно реальность более разрушительна, чем сладкие иллюзии о том, что на самом деле он другой. Ведь утрата иллюзий может привести к тому, что отношения могут быть закончены. Когда флер рассеется партнеры увидят, что они не подходят другу другу, что этот мужчина или эта женщина не могут дать ему/ей что-то принципиально, важное ради чего и собственно выстраивались отношения. Поддержку, любовь, внимание в той мере, в которой нуждается партнер. Все мы зачем-то приходим в отношения, чтобы не чувствовать себя одинокими, скучать вместе, делиться чем-то важным, получать, отдавать и т.д.

Все сказки в гости к нам.
«Однако столкновение с реалиями собственной жизни помогает избавится от иллюзий, искажающих картинку собственного прошлого, и получить более четкое и ясное представление о нем» А. Миллер «Драма одаренного ребенка».
Правда состоит в том, что мы не хотим видеть реальности. Не хотим увидеть нежелание ребенка учиться или поступать в ВУЗ, тянем его «за уши», теряем деньги, силы, энергию. Диплом экономиста, юриста и менеджера пылится на полке, зато родительские амбиции удовлетворены. Не хотим видеть ограничение ребенка инвалида, тянем его в конкурентную борьбу в школе, наравне со здоровыми детьми, мучаем его. Все это ради того, чтобы все они: ребенок, муж, родители соответствовали нашим ожиданиям от них. Все это только ради собственного удовлетворения. Есть такое понятие «нарциссическое расширение», когда родитель пытается за счет собственного ребенка пополнить свой нарциссизм, удовлетворить свое «эго».
«Я хочу, чтобы мой муж бросил пить»,- говорит жена алкоголика. «Я знаю, мне удастся уговорить его на этот раз, бросить пить раз и навсегда. Эта женщина верит, что она сможет заставить мужа, при этом она не хочет видеть реальности состоящей в том, что ее муж не хочет бросать употребление. Она, а не он звонит и пытается найти помощь для зависимых людей, в день когда нужно ехать к специалисту у него находятся более срочные и важные дела, чем его проблемы с употреблением алкоголя. В этот момент жена зависимого удовлетворяет свою очень важную потребность, иллюзию того, что она нужна и важна своему мужу, без нее он не сможет. Не бросит пить, не справится с жизнь в целом. Если ни она-то кто же? займется спасением утопающего.
Думаю многие люди (особенно люди помогающих профессий), если посмотрят на свою жизнь более честно, заметят внутри себя иллюзию незаменимости и нужности другим людям. Как подростки уверены в своей бессмертности, маленькие дети уверены, что мама способна решить все сложности в их жизни, так и мы порой считаем, что без нас не разберутся, что только мы подскажем самый точный ответ, в нужное время в нужном месте. Это еще одна иллюзия про самих себя, о том, что я сам более добродушный, принимающий, терпящий, чем есть на самом деле. И тогда жизнь может подбросить нам массу сюрпризов, когда через соприкосновение с миром других людей, мы увидим правду о самих себе. Что мы можем огрызнуться, нагрубить или обидеть других людей. Хотя в карте наших представлений о самих себе, таких знаний о самих себе не было.
» Сперва человек весьма болезненно воспринимает новые переживания. Выясняется, что он не всегда добр, понятлив, великодушен, умеет владеть собой, и главное, непритязателен. Ведь ранее он уважал себя именно за наличие этих качеств.» А. Миллер. «Драма одаренного ребенка».

Иллюзия про психотерапию.
Признаюсь честно, что на написание этой статьи меня вдохновила одна моя коллега, с книгой которой я познакомилась недавно. Автор книги «Там где тебя еще нет. психотерапия, как освобождение от иллюзий» Ирина Млодик. Я позволю себе процитировать то, что она пишет: «От некоторых начинающих клиентов я не раз слышала о такой популярной «страшилке»:психотерапия может тебя поменять, ты станешь совсем другим и перестанешь быть собой. Признаюсь и я когда-то этого боялась. Но мой собственный клиентский и терапевтический опыт говорит об обратном: вы останетесь собой, даже если будете очень сильно желать стать кем-то другим.
Психотерапия-это безусловно, риск. Риск невозвращения в прежние детские представления о мире, риск потери представления о себе прежнем, риск большего знания о себе, с которым как-то придется обходиться».
Ю. Смелянец

Иллюзии в отношениях — смотрим правде в глаза

Представьте, что ваша жизнь – это кошелек. В нем есть что-то ценное (деньги, банковские карты), а есть всякие ненужные бумажки, чеки, талончики. Примерно так же и в жизни: есть вещи ценные – привязанности, дружба, отношения, а есть то, что только создает видимость наполненности – иллюзии, ложные представления и ожидания.

Сядьте поудобнее. Положите свой жизненный кошелек перед собой. А теперь доставайте по одной бумажки и смотрите, нужна ли она вам. Стоит она чего-то? Есть там какая-то важная информация? Если нет, тогда жмяк-жмяк – и в корзину.

Расставаться с иллюзиями бывает больно и страшно. А вдруг что-то важное выброшу? А вдруг потом ничего не останется? Поэтому важно беспристрастно посмотреть на каждое свое представление. Оно действительно приносит пользу? Соответствует реальности? Не зря занимает место? Если вам кажется, что ваш жизненный кошелек стал слишком тоненьким, не огорчайтесь – всегда лучше знать реальную ценность того, что у вас есть. Это даст вам возможность в будущем наполнять свою жизнь ценными вещами. Это лучше, чем думать, что кошелек у вас в-о-о-о какой толстый, а в нужный момент быть не в состоянии расплатиться.

Жизнь без иллюзий становится намного яснее и приятнее. Поэтому не жалейте – жмяк-жмяк и в корзину. Скоро вам это занятие даже понравится.

А теперь поговорим немного, что такое иллюзии и как их распознать.

Что такое иллюзии?

Иллюзии чаще всего касаются наших отношений с людьми. Просто огромное их скопление наблюдается в любовных отношениях – вот это поле мы и рассмотрим.

В самом общем смысле иллюзия – это некое неправильное представление о реальности. В иллюзии всегда есть частичка правды, она не основана на пустом месте. Поэтому иллюзии бывает так сложно отделить от реальности. Но ее суть в том, что мы эту правду неправильно, искаженно интерпретируем.

Например, девушка, которая видит интерес со стороны парня, трактует это как признак сильных и глубоких чувств. То есть интерес объективно есть – это правда, но дальнейшие выводы – иллюзия, потому что они на данный момент ничем не подтверждены. Пример не случайный. Чаще всего иллюзиям подвержены женщины. Большинство женщин ищут подтверждения своей значимости в том, как их оценивают мужчины.

Иллюзии могут относиться к разным объектам реальности:

— к себе (как я воспринимаю себя и какого отношения жду от окружающих);

— к другому (как я вижу характер человека и каких действий от него жду);

— к отношению другого ко мне (как он ко мне относится и что из этого следует);

— и даже к собственному отношению к другому (какие мотивы я себе приписываю и какой ответной реакции на них жду);

— к «жизненному сюжету» (к такому-то возрасту со мной должно случиться такое-то событие);

— к плодам, которые принесут какие-то события (если я найду любовь, то буду счастлив) и др.

Если вы заметили, во всех иллюзиях есть общий момент – ожидание чего-то от других. Есть такой особый класс иллюзий – «мир должен…». В детстве мы привыкли, что родители любят и заботятся о нас, и такого же отношения ждем от остальных. «Меня должны любить/ценить», «мужчина должен…», «настоящий друг должен…», «коллеги должны…». Меньше всего иллюзий возникает у людей действия, которые к каждой ситуации относятся с позиции «Что я должен/могу сейчас сделать», а не «Что другие должны сделать мне». Ракурс внимания таких людей направлен на собственную личностную активность. Они сами наполняют свою жизнь интересом и смыслом, а не ждут, когда это сделают другие.

Топ-5 самых популярных иллюзий

В отношениях есть набор иллюзий, которые воспроизводятся в массовом порядке. О них много пишут, но все равно немногим удается их полностью избежать.

Поиск идеала. Принцы, кони и так далее. Здесь намешано сразу несколько иллюзорных представлений: в мире должны быть идеальные люди, к нам должны идеально относиться, мы особенные и этого заслуживаем. Не только женщинам свойственна эта иллюзия, но представители полов переживают ее по-разному: женщины – пытаясь идеализировать каждого интересного мужчину, а мужчины – меняя партнерш в поиске «той единственной». Но иллюзия губительна для всех и в конце концов оставляет чувство глубокого разочарования.

Здесь же рядом стоят еще два представления: об идеальной совместимости (идеальных людей нет, но есть тот, кто идеально подходит мне по интересам, склонностям и тараканам) и представления о Судьбе (есть человек, предназначенный мне судьбой, и только с ним я буду счастлив(а)). Цель всех этих представлений – снять с себя ответственность за работу над отношениями. То есть, как мы говорили вначале, мы снова предпочитаем ожидание действию.

«Человек меняется, встретив любовь». У человеческой особи действительно происходит кратковременное изменение поведения под воздействием гормонального фона, но надо понимать природу этого явления. В период влюбленности есть сильный мотив вести себя хорошо – тебе отвечают любовным пылом, тобой восхищаются. Но если у человека нет навыков конструктивных отношений в обычных ситуациях, они вряд ли появятся за пару месяцев бурных эмоций. Здесь мы снова выдаем желаемое за действительное: знаки внимания и щедрые жесты трактуем как особое благородство характера или собственную особую значимость в судьбе другого.

«Он/она раскрасит мою жизнь яркими красками». Типичный пример ожидающей позиции. Всего хорошего в своей жизни мы ждем извне, а если не получаем, то обижаемся на весь мир. В 90% случаев рассуждения о жестокости и несправедливости жизни вызваны этой иллюзией. Это ожидание, что кто-то должен признать вас целью своей жизни, выполнить все желания, и что это сделает вас счастливым(ой).

Кусочек правды здесь в том, что любовь действительно приносит в жизнь яркие эмоции, а любящий стремится сделать счастливой свою половинку. Но жить на эйфории вы не сможете – у счастья немного другой механизм. Если вы не можете быть счастливы, не получая от окружающих или любимого человека дозу любви и восхищения – это зависимость, и отношения здесь мало что могут изменить.

«Это означает серьезные чувства». Классическая женская иллюзия, часто продолжение предыдущей. Мы расцениваем знаки внимания, интерес, симпатию как признак серьезных чувств. Почему это происходит – стоит разобрать отдельно. Когда мужчина проявляет симпатию, женщина может отреагировать двумя способами. Первый – оценить это как симпатию, ответить или не ответить тем же – в зависимости от предпочтений, и продолжить заниматься своими делами. Второй – начать мечтать о романе, красивых ухаживаниях и свадебном кортеже.

Первый случай возможен, если жизнь женщины наполнена важными и интересными делами. В этом случае отношения развиваются естественным путем: люди имеют возможность узнать друг друга. Женщина принимает только то отношение к себе, которое ее устраивает; если потенциальный бойфренд ведет себя по-другому, ей легко расстаться с ним, потому что ее жизнь и так наполнена смыслом. Если же в жизни есть пустота, то вы будете строить иллюзии об отношениях с человеком, который проявил к вам симпатию, и добиваться этих отношений любым способом. Невнимание или плохое отношение к вам вы будете оправдывать любыми способами («забыл позвонить», «у него был тяжелый день» и т.д.).

«Я много значу в жизни другого». А вот этим часто страдают мужчины, особенно в нашей стране, где демографическая ситуация не в пользу женщин. Хотя женщины тоже не исключение, особенно те, кто занимает позицию «мамочки» («Как же он без меня?»). Опасность этой иллюзии в том, что она часто принимает «вид благочестия». Мы считаем, что искренне служим своей половинке совершенно бескорыстно, но в том же время обижаемся, что нас недостаточно ценят. Это легкий способ выбить слезу у родственников и прямой путь к манипуляции.

Еще одна личина этой иллюзии – тайная самовлюбленность, когда мы считаем, что одним фактом своего присутствия в жизни человека оказываем ему огромную честь. При таком подходе человек перестает развиваться и работать над отношениями, и если вдруг партнер начинает проявлять интерес к кому-то другому, для «нарцисса» это становится огромным стрессом.

1. Не лгать себе. Очень важно научиться смотреть в глаза правде, как бы сложно это ни было. Иллюзиями вы вредите в первую очередь себе. Вы ожидаете того, что невозможно получить. Это хождение по кругу. Если вам сложно разобраться, где иллюзии, а где реальность, стоит обратиться к психологу.
2. Исходить из того, что есть, а не что могло бы быть. Предугадать ход событий невозможно, поэтому глупо основывать свои надежды на том, что теоретически может случиться.
3. Наполнять свою жизнь тем, что делает ее ценной и интересной. Тогда иллюзии потеряют свою притягательность – ведь реальность еще лучше.

Иллюзии всегда возникают от нехватки чего-то в жизни. Это признак пустоты, которую надо заполнить. Возможно, вам не хватает реальных переживаний, эмоциональной близости, здорового общения. Люди, которые в детстве не получили достаточно любви, больше склонны творить себе мифы. Но мы не ответственны за то, как с нами обращались в прошлом, а вот что делать со своей жизнью сейчас, зависит от нас. Заполнять ее призраками или реальными переживаниями?

Разбираться с уже существующими иллюзиями нужно, но гораздо важнее построить свою жизнь так, чтобы для них не оставалось места. Именно за этим стоит обращаться к специалистам.

Баги жен. Баг №1 «Слияние»

Есть несколько багов, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываются в яме и сидят там много лет, иногда всю жизнь.

Эти баги в том или ином виде попадаются в каждом письме из дефолтного брака.

Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.

Баги мужей тоже опишу позже.

Баги жен — не специфически женские, у мужчин тоже бывают, просто у жен намного чаще.

Сначала про баг жен №1 расскажу.

Слоган: «мы — единое целое»

Чем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к слиянию.

Когда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хотят группой, а отличники по отдельности. Понятно почему, да?

Не очень умные ваши коллеги наверняка любят брейншторм, а самые креативные — не очень, правда?

То же самое касалось колхозов. Нищие крестьяне охотно шли в колхоз, зажиточные были против. Сливаться с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочется. Чем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего терять. Это касается не только материального, это касается всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби.

Нередко женщины стонут, что у них «все отняли», но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. Они хотят увеличить себя за счет мужа, даже если не осознают свою алчность.

Этим объясняется и то, что женщины охотнее стремятся в брак. За бедных и больных нет, неохотно. А вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень.

Обратите внимание, мужчины тоже стремятся жениться, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Но очень долго отнекиваются, если мезальянс в другую сторону. Это очень здраво. Осуждают это только люди с паразитической психологией.

Чем опасен этот баг?

Стремясь к слиянию, человек довольно быстро теряет чувство границ и передает власть другой стороне. Это самый интересный феномен слияния. Казалось бы, человек стремится слиться, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Но это участь всех, кто отказался от самостоятельности. В едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к слиянию не слишком стремился и сохранил границы.

Людям с плохими границами часто кажется, что две полноценные личности будут соперничать между собой. Самую малость разве что, и это позволит поддерживать сексуальное напряжение (это к вопросу, почему из брака уходит секс, когда образуется аморфное единое целое), но при уважении границ и общих интересах такое легкое соперничество никогда не приводит к вражде. Вражда начинается как раз тогда, когда один стремится к слиянию, а второй обороняет границы (война), или один уже слил свою территорию, а второй не хочет с ним делиться (революция). При условиях равных вкладов и общих интересов никакой вражды не возникает.

В случае бага Слияние в паре возникает то война, то революция, то застой (без развития и без секса).

Чтобы избежать этого бага, вам необходимо побольше думать о личных ресурсах, не об общих, а о личных, которыми вы будете делиться и обмениваться. Пусть общее строится из двух личных вкладов, желательно равных. Если вы не работаете или работаете мало, не думайте, что муж работает за двоих, это — его работа, а не ваша. В этом легко убедиться, если представить, что однажды он попросит «не суйся в мои дела» или просто уйдет. Получите ли вы часть его работы? Будете ли иметь к ней отношение?

Имущество в браке можно считать общим, если правильно оформлены документы на приобретение, но материальная сторона — это всего лишь одна сторона жизни, которая очень быстро исчерпывает себя, если не восполняется оборотом. Кроме того, чтобы получить долю, вам придется развестись, а внутри брака, если материально вы мало вкладываетесь в общий бюджет, вы не будете иметь морального права им распоряжаться, даже если оба будут делать вид, что все общее. Все равно ваши предложения будут по сути просьбой. Просить довольно легко, когда вас любят и хотят делать вам приятное. Но представьте себе ситуацию малейшего конфликта. Легко ли в ней просить? Приятно ли? А насколько эффективно?

Очень часто женщины сами едут по накатанной, делают то, что им привычней по инерции, поэтому легко соглашаются на роль бытовой обслуги, чтобы не переживать карьерный стресс, а потом негодуют, что их не уважают. А вы уважаете уборщицу и дворника? Умозрительно конечно да. Пока они держатся на вежливой дистанции. А если предположить, что они делают вам замечание и ворчат на вас, что вы мусорите и усложняете им уборку? Что вы подумаете? Что вы ответите? Отрефлексируйте, насколько быстро вы вспомните, что платите за уборку. Примерно то же самое происходит в супружеских конфликтах, где неравный экономический вклад. Бытовой труд имеет небольшую таксу из-за низкой квалификации и она не растет от того, что это делаете лично вы своими умными и талантливыми руками. Умны, талантливы — так занимайтесь кроме быта чем-то более умным и талантливым. Не забивайте гвозди смартфоном, иначе он скоро не будет годен ни на что кроме этого.

Чем прикрывается этот баг?

Чтобы создать внутри себя видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что «питают энергией» мужчин и только благодаря этому те добиваются чего-то в социуме.

Эта сложная иллюзия состоит из двух частей. Первая — непонимание, что такое питание энергией. Энергия — это мотивация, питание энергией — это стимул для мотивации.

Стимулировать, мотивировать, вдохновлять второго человека на деятельность действительно можно, и это будет выглядеть буквально как питание энергией. Можно быть Музой или Прекрасной Дамой, даже Богиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечения) мужчине захочется горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. Однако сравните Богиню с женой в дефолте. Видите существенную разницу?

Мужчин стимулирует собственная любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. Такое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку постоянно вызывает то жалость, то раздражение, то тяжесть, то чувство вины. Если ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. Он теряет энергию рядом с вами, поэтому и ищет питания на стороне или стремится пореже бывать дома. Как и вы, когда плюсуете по отношению к нему. Вам становится мало воздуха.

То есть стимул вы создаете не когда служите, а когда вам хотят служить. Хотят — ключевое. Стимул заключается в мотивации, в желании. Ненужная женщина не может стимулировать, она становится тяжким грузом на плечах.

Вторая часть иллюзии — непонимание, что чувство обессиленности — не следствие ваших больших вложений, а следствие большой дыры.

Вот это вот «я утомился, значит перевложился» — нет. Скорее всего вы утомились, потому что сил у вас очень мало.

Многие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у меня сил мало, я жизнью недовольна. Значит я вкладываюсь больше.

Нет, просто у него больше ресурсов, которыми он постоянно занят, он больше вкладывается в оборот.

Обессиленные жены чаще всего находятся в апатии, сил у них очень мало, энергии почти нет, интереса к деятельности нет, вкладывать им нечего, потому что ресурсы все почти фрустрированы и локус сдвинут вовне — постоянное ожидание подачек, отчего энергии еще меньше. В таком плохом (ужасном) состоянии не то что больших вложений не может быть, вампиризм начинается от голода. Женщина все время тянет на себя внимание и хочет любого участия. Причем хотя бы скандала, если нельзя получить любви.

Глупое представление, что у всех людей равное количество энергии, с неба, из манны небесной, как будто на небе — коммунизм, приводит к тому, что женщины требуют возместить то, что они якобы потеряли (как мартышка требовала дать ей привет от удава). Деньги, которые они не заработали, счастье, которого они не получили, они требуют им возместить. Это представление строится на том, что все хорошее дается само собой, без труда, по дефолту, а если у вас этого нет, то значит его отняли. Но по дефолту дается только дефолт. Все остальное надо зарабатывать, постоянно вкладывая энергию, прогоняя ее по ресурсу и обратно к себе, раскручивая колесо жизни. А если колесо не вращать постоянными усилиями, оно совсем остановится. Надо избавиться от инфантильной установки, что колесо энергии кто-то извне будет вращать за вас и давать вам молоко как вечному младенцу. Нет, вы быстро скатитесь в яму, в низкоэнергетическое состояние, где у вас не будет жизненных сил даже на то, чтобы встать.

Поэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому для себя, понемногу заставляя аккумулятор работать.

Избавиться от вредного бага Слияние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить Себя.

Баг Слияние тем и опасен, что он дает право думать, что можно подключиться к другому посредством любви как паразит и брать из него энергию. Паразитическая установка прячется за иллюзией «равного симбиоза», но для равного симбиоза нужны равные вложения, а для равных вложений две равные (равные) личности. Думать же, что в силу женской природы ваши вложения будут какими-то такими особенными . «энергетическими» то есть мистическими, не опирающимися ни на что реальное, это самая обычная корона, которая прикрывает дыру в ваших ресурсах. А под короной дыра растет. Все время растет, пока вы не начнете что-то с этим делать.

Как снять шоры иллюзий (в отношениях между мужчинами и женщинами)

Отличная статья как для тех, кто строит новые отношения, так и для тех, кто давно в отношениях. Очень хорошо прочищает мозги.

И еще хорошая статья от нее же — «Механизм любовных иллюзий»

«Как снять шоры иллюзий»

Две крайности есть у людей в отношениях.

Одна крайность — во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.

Другая крайность — в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.

Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить. Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.

А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает. Диалоги там примерно так выглядят:

— Я тебе интересна?

— Мне просто кажется, что нет…

— Но ведь я приехал к тебе сам. (Или — «Но ведь я живу с тобой»)

— Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный… И тебе меня просто жаль. («Я тебя принудила»)

Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен. Но он делает какие-то небольшие шаги. А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше («что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь»). Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.

В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают. Нет, вы — не единственная. У меня такие — по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.

И баг Стесняша («хочет, но стесняется») и баг Бедняша («вынужден из жалости») имеют одну причину. Несмотря на то, что выглядят так по-разному.

Это причина — плохое чувство чужих границ.

Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову.

Уважение к границам = ноль. Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии. Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев. Иногда по очереди. А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.

Стесняша — «я знаю, что за его молчанием стоит желание». Бедняша — «я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать». Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом. Заметили неуважение?

С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше. А тут настройки слетают, потому что симпатия. Симпатия — это тяга, тяга вызывает присвоение. И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.

Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши. (Вы заметили, что суть обоих названий багов — в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)

При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.

1. Не лезть другому в голову

Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано. Ни хороших, ни плохих.

Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом. Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это. Его право.

Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным. Отлично, даже если так, верьте ему. Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод. То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции. Но скорее всего вам просто кажется.

Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону.

То же самое касается недоверия к словам.

Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь?

Пусть даже фальшь, но это на его ответственности.

Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях. Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте. Сами решайте, как вам быть.

И не доставайте свои противные щипцы «я тебе не веееерю». Это ваша проблема, верите вы или нет. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.

2. Выкинуть щипцы

Почти все сомнения в поступках и словах человека — следствие пускаемых в ход щипцов.

Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.

Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите. Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: «Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься». Или «Хочу замуж за тебя, очень люблю». Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.

А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.

3. Не кидать тухлые яйца

В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа. И не просто в липкость. В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.

Выражение «накидать шаров» касается короткого промежутка времени. В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле. Если же вы ходите и «кидаете шары» снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца.

Вы преследуете человека.

Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью. Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.

Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть — плохо. Лезть — это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться с новыми яйцами.

4. Верить глазам своим

Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью.

Ему хочется больше и прямо сейчас.

Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности. Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит. Но все дело в том, что он хочет больше любви. Намного больше. Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал. А этого нет и близко.

Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы. Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.

Но они сами себя обманули.

Они выдумали, что любят их до треска височных костей.

Но нет, их любят намного меньше. А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.

Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести.

Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена. Кинется возвращать ее на трон. Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.

Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.

Примите реальность. Вас не любят настолько сильно, как вам хочется. Вы же видите это своими глазами. Да?

После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить. Не раньше. Пока на ваших глазах — шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Я уважаю ваше личное пространство и выполняю свои обязательства присылать только самое интересное и важное, проверенное мной на практике

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже — самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

К Как избавиться от иллюзий и начать жить по-настоящему?

Жизнь сама по себе настолько многогранна, загадочна и необъятна, что ее невозможно поместить в рамки какой-либо теории, учения, фиксированной точки зрения, ибо всегда она окажется более многогранной и непредсказуемой и продолжит удивлять.

Но наше желание ее понять, объяснить, разложить все по полочкам, дабы обрести чувство опоры — остается! И мы строим иллюзии, создаем свои правила, чтобы так же иллюзорно сделать жизнь счастливее. Мы видим не физическую, а ментальную реальность и отличаемся этим от животных.

Что такое иллюзии?

Иллюзии — это стремления представить собственному восприятию, сознанию и памяти более привлекательный ход событий, вместо реально происходящих.

Иллюзия — это новая реальность. Она нужна, чтобы убежать от жестокости и несправедливости жизни в свои выдумки. Причём со временем они превращаются в убеждения. Как будто так и было.

Но однажды иллюзии начнут рушиться и начинаются трагедии.

Где именно могут возникать иллюзии?

В любом аспекте жизни. К примеру, мы можем думать:

— что по телевизору всегда говорят правду (а оказывается, что создают общественное мнение, угодное управляющим)

— что будем всегда здоровы независимо от нашего образа жизни (а выясняется, что вредные привычки, некачественная еда и малоподвижный образ жизни ощутимо влияют на организм, ослабляя его)

— что будем полны физических сил, даже питаясь травой и праной (а потом узнаем про экономическую выгоду жизни без мяса, про потребность в дополнительных допингах у ведущих «здоровый образ жизни» и истории про неизлечимый рахит у детей вегетарианцев)

— что мы всегда и во всем правы (и мир показывает, что это не более, чем самомнение);

— что мы начнем зарабатывать, вкладывая деньги в тренинги, на которых рассказывают, как зарабатывать (а на самом деле зарабатывают только ведущие этих тренингов, и весьма неплохо)

— что интернет-мошенничество нас не коснется (а оно проникло буквально во все сферы и возникает даже на таких поприщах, которые призваны защищать правду)

— что этот список иллюзий – ограничен

Иллюзии – это те идеи, которые «не работают».

Иллюзии строит практически каждый человек, и так же каждый рассуждает, что именно его представления (мы это, конечно, называем, рассуждениями, мыслями) самые верные. Мы оставляем их в качестве ментальных опор, так как нужно от чего-то отталкиваться. Мы пытаемся втиснуть себя, близких, мир в эти рамки, а получается, что они шире, чем мы готовы воспринять.

Иллюзия — это отказ от существования “здесь и сейчас”.

М Мечтать не вредно

Иллюзии и мечты, к счастью, не одно и то же. Если прислушаться к себе, то легко можно их различить.

Иллюзии жестко конфликтуют с реальностью и ощущается как растущий дискомфорт, потому что время расставляет все по местам и этот процесс неизбежен. Курс на иллюзию ощущается как давление и отток энергии, чем дальше, тем сильнее.

А мечты окрыляют. Заставляют пробовать, ошибаться, падать, подниматься, отряхиваться и снова идти вперёд.

Когда настоящие, не навязанные желания находят отклик в душе, то образуется много жизненной энергии на их исполнение. Они никогда не вступают в конфликт с реальностью. Наоборот, кажется, что вас тянет по направлению к заветным мечтам.

Фильтр от иллюзий

Чтобы вернуться в реальную жизнь, нужно перестать себя обманывать.

Каждый раз, наслаждаясь воображаемым будущим или идеальным образом, задавайте себе вопросы:

“Я сейчас честен с собой?

Это действительно то, что я хочу?

Почему я этого хочу?”

Возможно, сначала будет трудно понять, где самообман, а где правда. Здесь опять же помогут ощущения. Внимательно слушайте своё сердце. Оно всегда знает правильный ответ.

Потому что сердце настраивается не нашим умом, в отличие от ментальных иллюзий, памяти, опыта, навыков.

Не мы хозяева галактики атомов своего тела.

Будет больно осознавать действительность, но произойдет высвобождение тех жизненных сил, которые тратились на поддержку иллюзии.

И чем скорее произойдет осознание реальности, тем раньше можно будет адаптироваться к ней.

Акт отпускания старых и нежизнеспособных пут, хотя и труден, освобождает.

Самое главное — увидеть, что мы сами творцы своей жизни. И только от нас и наших действий зависит, какой она будет.

Тригон Меркурия и Нептуна – день трансперсонального сознания.

Тригон между Нептуном и Меркурием, который достигнет пика 19 октября поможет уму выйти за пределы границ эго, поставленных Сатурном. Но, в отличие от Урана, выход происходит посредством слияния с окружающим миром, растворения в нем. Астрология приписывает Нептуну божественную любовь, любовь ко всему и стремление проникнуть везде и всем овладеть изнутри. Однако эта любовь настолько универсальна и всеобща, что может поглотить в себе все.

Мы можем идти своим путем и включаться в Целое, как частица Большой Игры.

Ментальный мир – это мировой Разум, тот удивительный слой Бытия, который придает всему миру форму, математическую и физическую основу, соизмеряет, сопоставляет, регулирует. Если есть созидание, то должен быть и Разум, способный это воплотить в жизнь.

Отдадим должное единому мировому, вселенскому разуму, который во много раз глубже и мудрее нас. Возможно, его ментальное пространство способно не только влиять на жизнь галактик и звезд, но наши инсайты и открытия также являются лишь частью этого мудрого проведения. Известно, что наш разум и интеллект могут служить любым господам — как мудрости, так и страстям, эгоизму, невежеству. Всё зависит от воспитания, осмысленности, осознанности, духовного потенциала.

Глобальность сознания космического порядка бесспорно ориентировано лишь на гармонические процессы. Именно поэтому, когда мы достигаем разумного и нравственного совершенства перед нами раскрываются совершенно иные пространства мысли. Именно тогда мы становимся способны двигаться по жизни в гармонии с вселенским разумом. Ведь цель жизни — это путь к Радости.

Важно научиться слышать, осознавать, принимать участие в творчестве. Только гармония духа и разума позволяет нам слышать, и полноценно участвовать в ментальном мире Бытия. Эгоизм ограничивает этот процесс, мы отключаемся от всего внешнего и даже внутреннего, словно попадая в «золотую» клетку своих ментальных иллюзий желаний, самомнения, тщеславия, обид и страхов.

Любовь и Сознание способны изменить нас, сменяя индивидуальное на целостное, ограниченное на комплексное. Эти основы взаимодействия с ментальным миром важны, так как именно ментальный мир наиболее стремительно способен подарить личности такие ценности как надежда, вера, знание и зрелость Сознания.

Инструментами астрологии возможно выяснить главную программу на эту жизнь и программу эволюционного пути души человека, в зависимости от момента рождения.

Практикующие астрологи знают, что душу человека тянуло в это направление с детства, тянет и потом и что этот путь заполняет пустоту внутри, потому что человек встраивается в общий глобальный процесс жизни, притягивая ситуации для накопления наилучшего опыта.

Однако, пользоваться этими инструментами нужно также, слушая свою душу и сердце, так как мир всегда многограннее и живее, чем любое учение.

Если Вам интересно БЕЗОПЛАТНО узнать свою программу на эту жизнь вкратце – не стесняйтесь, пишите в комментариях ниже или личным сообщением дату, место и время рождения.

Если хотите узнать подробнее – заказывайте разбор своей натальной карты по теме «Предназначение».

Иллюзия обмана: почему мы предпочитаем заблуждаться

Человеку свойственно заблуждаться. Все мы, неважно, каковы наши IQ, уровень образования, социальное и материальное положение, подвержены социальным иллюзиям. О том, что с этим делать, рассказывает социальный психолог Ольга Гордякова.

Основные идеи

• Социальным иллюзиям подвержены все люди.
• Мы можем заблуждаться искренне или сознательно.
• Общество влияет на наши представления о реальности.
• Чтобы избавиться от заблуждений, нужно принимать реальность такой, какая она есть, не пытаясь переделать ее.

Иллюзии — это ложные убеждения и идеальные представления о самих себе, бутафория, искаженная реальность, которую мы принимаем за истину. Они мешают быть объективными и адекватно воспринимать то, что происходит вокруг.

Мы можем заблуждаться совершенно искренне, принимать свои заблуждения за единственно возможную правду. Но даже в этом случае они нужны нам из-за личных или социальных выгод. Так, например, женщина может интуитивно чувствовать ложь в словах партнера, но упорно «верить» в его слова о любви и преданности.

Многие заблуждаются в своей социальной значимости: человек отдает работе все силы и верит, что реализуется социально, важен для коллектива. Но возникает ситуация, когда он оказывается ненужным. Или волонтер однажды понимает, что его социальная работа — способ уйти от мрачных мыслей и давящего чувства одиночества, а не решение настоящей проблемы.

Можем мы и «играть» с заблуждением: прекрасно понимая, что к чему, делать выбор в пользу выбранной социальной маски или роли. Так поступают многие политические лидеры, строители финансовых пирамид, псевдодуховные учителя и лидеры, маркетологи. Они обещают, успокаивают, сулят ровно до тех пор, пока им это выгодно.

Природа заблуждений

Хотим мы того или нет, мы живем в мире заблуждений: о реальности и самих себе, о наших близких, о сфере духовного опыта. Часть из них мы получаем еще в детстве от своих первых «социальных учителей» — родителей и ближайшего окружения.

«Ты у меня самый умный / сильный/ красивый», — убеждает нас мама. И мы растем, искренне считая себя самыми-самыми.

Первое прозрение настигает, когда мы попадаем в новую социальную группу — детский сад или школу. Оказывается, есть люди, которые к нам равнодушны, а иногда даже враждебно настроены. Кроме того, выясняется, что мы не самые умные, способные и талантливые. Часто близкие пытаются помочь нам сохранить представление о себе: «Все равно ты самый лучший!», «Зато ты у меня…», «Да кого ты слушаешь!». Так постепенно формируется самооценка — либо адекватная, либо (если психологическая защита не срабатывает) заниженная.

Крушение иллюзий может произойти, когда мы сталкиваемся с бессилием, растерянностью, ошибками взрослых

Параллельно формируются заблуждения об окружающих. В детстве мы уверены, что родители всесильны, они защитят, вылечат, помогут в любой ситуации. Они всегда правы, потому что знают абсолютно все. И родители долгое время поддерживают эти заблуждения — им хочется, чтобы мы чувствовали себя защищенными. Позже к армии всесильных взрослых присоединяются учителя.

Крушение иллюзий может произойти, когда мы сталкиваемся с бессилием, растерянностью, ошибками взрослых. А может и не произойти — и тогда мы будем считать: все, кто старше (выше по должности, статусу), априори правы и могут решать нашу судьбу.

Мы питаем иллюзии и по поводу отношений с другими. Концепция «жить долго и счастливо и умереть в один день» заставляет многих держаться за нелюбимого партнера и закрывать глаза на собственные страдания.

По мере взросления мы взращиваем, любим и бережем свои заблуждения. Меняем социальные маски, добросовестно играем социальные роли, стремимся быть и выглядеть более успешными. Нами движут социальные эмоции и чувства. Например, стыд и гордость. Мы стремимся самореализоваться, выделится в социальной среде, произвести впечатление на других и при этом следовать социальным нормам.

Давление общества

Возникновение социальных норм, способность людей их сохранять, поддерживать и распространять еще в первой половине ХХ века изучал турецкий психолог Музафер Шериф. Он помещал испытуемых в темную комнату. На расстоянии 5 м появлялся точечный источник света, который через начинал сдвигаться в сторону. Испытуемый должен был определить, на какое расстояние. Поскольку в комнате было темно, а у него не было никакой «точки отсчета», он начинал давать ответ наугад: 15 см, 25 см. Обычно ответы колебались вокруг цифры 20 см.

На следующий день человек попадал в ту же ситуацию, но в компании других испытуемых, которые накануне якобы тоже наблюдали за светящейся точкой. Они предлагали свои ответы: 2,5 см, 5 см.

Утрата иллюзий — это подрыв и разрушение убеждений. Это всегда большой стресс для личности

Попробуйте поставить себя на место испытуемого. Изменили бы вы свой вариант? Скорее всего, вы ответили «нет». Однако на деле большинство людей существенно меняют свой ответ под влиянием чужого мнения.

Когда Шериф через полгода провел эксперимент с теми же испытуемыми, выяснилось, что сформированное под воздействием группы мнение стало устойчивым «личным» убеждением. Человек искренне считал, что точка сдвинулась не на 15 или 25, а на 5 см.

Урок из проведенных исследований: наши представления о действительности принадлежат не только нам.

Прощание с иллюзиями

Иллюзия — это бегство от реальной жизни. Человек начинает бегство сам, но скоро вокруг может образоваться группа соратников. Религиозные секты, псевдодуховные общества, сообщества фанатов компьютерных игр — примеров масса.

Чем это опасно? Допустим, мы попали в ситуацию, которая противоречит нашим представлениям. Для неподготовленной психики, привыкшей к сладости убеждений, это настоящий удар. Утрата иллюзий — это подрыв и разрушение убеждений. Это всегда большой стресс для личности: то, что мы привыкли считать незыблемым, больше не поддерживает нас. Это значит осознать, что мы смотрели на мир через замочную скважину или розовые очки.

Как бы мы ни старались создавать свой удобный иллюзорный мир, когда-то придется выходить из зоны комфорта

Итак, иллюзорность рушится, реальность накрывает человека с головой. Дальше — один из двух путей. Первый: открыть глаза и прозреть, пересмотреть свои взгляды, наладить контакт с реальностью без призм и фильтров. К сожалению, это мало кому удается. Наше шаблонное мышление и индивидуальные защитные механизмы заставляют активно искать возможности выстроить новые цепочки иллюзий и заблуждений. Так будет до следующей волны, которая смоет все ранее выстроенное, и человек снова окажется перед выбором: реальность или новая иллюзия.

Как бы мы ни старались создавать свой удобный иллюзорный мир снова или снова, рано или поздно придется решать реальные проблемы, а значит — выходить из зоны призрачного комфорта.

Как это сделать? Прежде всего принять реальность такой, какая она есть. Не пугаться ее и не пытаться переделать только потому, что она не соответствует вашим ожиданиям.

Важно избавиться от ожиданий:

• «Я должен быть лучше, чем он(а)» — нет, не должны.
• «Если я всегда буду позитивным, ко мне будут относиться хорошо» — нет, не факт.
• «Нужно доказать, что я прав» — нет, не нужно.
• «В жизни должна быть справедливость» — нет, не всегда.
• «Обидчика всегда нужно наказывать» — нет, не обязательно.

Учитесь принимать окружающих с их достоинствами и недостатками, пороками и заблуждениями. Вы тоже не идеальны, и люди не обязаны восхищаться вами и любить вас. И вы не должны.

Многое в мире мы не можем изменить. Можно заботиться о здоровье, занимаясь спортом, ведя здоровый образ жизни, но здоровье с возрастом ухудшается, и с этим ничего не поделать. Можно либо принять эти факты, либо не принимать и испытывать страх, агрессию, стыд, ненависть.

Над внутренним миром у нас больше власти, чем над внешней действительностью. Мы не в силах изменить мир, но в состоянии скорректировать восприятие мира и свои ожидания.

Об авторе

Ольга Гордякова — профессор кафедры социальной психологии Московского института психоанализа . Специалист в области социальной и экономической психологии.

Иллюзия любви: почему так трудно уйти?

Многие люди годами живут с родителями или партнерами, которые их унижают, критикуют и даже избивают. Почему? Известный американский психолог Дэвид Селани — о людях, наделенных взрослым телом и детскими потребностями.

Как изменить жизнь, изменив систему ценностей?

«Не сошлись характерами», «Не понимаем друг друга», «У нас разные приоритеты», «У нас разное представление о главном в жизни»… Как много вариантов для одного и того же, а ведь речь идет не о чем ином, как о ценностях.